Внимание!
вторник, 04 января 2011
01:39
Женственность — это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника
Музыку вставлять не умею, поэтому видяха с самой любимой в последние дни песней
@темы:
Музыка
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
ВКонтакте
Twitter
РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
LiveJournal
00:45
Доступ к записи ограничен
Женственность — это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
URL
U-mail
Дневник
Профиль
понедельник, 03 января 2011
23:54
Евгений Клюев
Женственность — это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника
Книга "Между двух стульев" вряд ли понравится многим, поэтому рекомендовать её к обязательному прочтению не могу, но для себя я нахожу его одним из лучших современных писателей, который очень интеллигентно хулиганит с языковыми шаблонами и формами. Он - невероятен.
Асимметричный дуализм языкового знака
Глава 3. Сон с препятствиями
Петропавел долго тряс головой: дурацкая песенка про пельмени не вытряхивалась. Кажется, это она завела его сюда, откуда вообще уже не было выхода. Он сделал несколько проверочных бросков в разные стороны и обнаружил, что ветви деревьев со всех сторон сплелись намертво. Но хуже всего было другое: Петропавел давно уже не понимал, что такое «вперед» и что такое «назад». Чувство пространства исчезло полностью. Да и чувство времени – тоже.
Последние силы ушли на то, чтобы вскарабкаться на дерево. Оказалось, что слева от него – всего в каких-нибудь метрах десяти – ЧАЩА ВСЕГО кончалась поляной подозрительно синего цвета. Сразу за поляной был горный массив. Его цвет не вызывал подозрений. По примеру Ой ли-Лукой ли прыгая с ветки на ветку, весь исцарапанный, Петропавел благополучно приземлился на синюю поляну.
Посередине поляны на пне сидело человеческое существо женского или мужского пола – больше о существе этом по причине полной его неправдоподобности сказать было нечего. Лицо существа, выкрашенное белилами, смотрело в сторону Петропавла, но уловимого выражения не имело. Существо было завернуто в какую-то густую, – скорее всего, рыболовную – сеть, спадавшую до земли.
– Здравствуйте, – осторожно произнес Петропавел и получил в ответ хриплое: «Прикройтесь». Решив, что сейчас на него набросятся, он принял боксерскую, как ему показалось, стойку, но существо не двигалось. Тогда Петропавел, все поняв и смутясь, опустил глаза и увидел, что одежда его состояла теперь сплошь из прорех, сквозь которые светилось худое интеллигентное тело. Оставшиеся после скитаний по лесу лохмотья мало что прикрывали. Петропавел отвернулся и попробовал разложить лохмотья на теле так, чтобы было прилично. Прилично не получилось.
– Где Вы взяли сеть? – спросил он не оборачиваясь.
– На побережье, – ответили ему странно.
– А побережье где?
– У моря, – ответили еще более странно.
Продолжая манипуляции с лохмотьями, Петропавел, чтобы выиграть время, придрался:
– Почему поляна такого дикого цвета?
– Нипочему. Это ЧАСТНАЯ ПОЛЯНА. В какой цвет хочу – в такой и крашу.
По голосу собеседник мог быть либо женщиной с басом, либо мужчиной с тенором. Решив, что во втором случае можно не церемониться, Петропавел спросил напрямик:
– Вы, простите за нескромный вопрос, какого пола?
– Скорее всего, женского, – с сомнением ответили сзади, окончательно сбив Петропавла с толку.
– Нельзя ли поточнее? – не очень вежливо переспросил Петропавел. – В нашем положении это все-таки важно.
– В вашем положении – важно, а в моем нет, – заметили в ответ.
«Оно право», – подумал Петропавел и сказал:
– Может быть, если у Вас нет полной уверенности в том, что Вы женского пола, и остается пусть даже маленькая надежда, что Вы мужчина, я перестану смущаться хотя бы на время и повернусь к Вам лицом?
– Валяйте.
Петропавел осторожно и не полностью повернулся и стыдливо представился. То, как представились ему, потрясло Петропавла.
– Белое Безмозглое, – отрекомендовалось существо.
– Вы это серьезно? – спросил он.
– Не деликатный вопрос, – заметило Белое Безмозглое.
– Извините… Мне просто стало интересно, почему Вас так назвали.
Белое Безмозглое пожало плечами:
– Можно подумать, что называют обязательно почему-то! Обычно называют нипочему – просто так, от нечего делать.
– Белое Безмозглое… – с ужасом повторил Петропавел.
– Да, это имя собственное. То есть мое собственное. Но не подумайте, что у меня нет мозгов: у меня мозгов полон рот! А имя… что ж, имя – только имя: от него не требуется каким-то образом представлять своего носителя… Асимметричный дуализм языкового знака.
– Что-о-о? – Петропавел во все глаза уставился на Белое Безмозглое. Оно зевнуло.
– Фердинанд де Соссюр.
Это заявление сразило Петропавла намертво. Он подождал объяснений, но не дождался. Белое Безмозглое тупо глядело на него, все еще не имея никакого выражения лица.
– Что это значит? – пришлось наконец спросить Петропавлу.
– А зачем Вам знать? – опять зевнуло Белое Безмозглое. – Ведь имена узнают, чтобы употреблять их. Вы же не собираетесь употреблять это имя? Стало быть, и знать его незачем. Язык… – зевнув в очередной раз. Белое Безмозглое внезапно уснуло.
Петропавел выждал приличное время и наконец тихонько дотронулся до сети:
– Простите, Вы хотели что-то сказать?
– По поводу чего? – поинтересовалось Белое Безмозглое.
– По поводу… кажется, по поводу языка.
– А-а, язык… Язык страшно несовершенен! Как это говорят… – тут Белое Безмозглое опять погрузилось в сон.
– Как это говорят? – подтолкнул его Петропавел.
– Да по-разному говорят. Говорят, например, так: «Парадокс общения в том и состоит, что можно высказаться на языке и тем не менее быть понятым». Это очень смешно, – без тени улыбки закончило Белое Безмозглое, засыпая.
«Вот наказание! – с досадой подумал Петропавел. – Оно засыпает каждую минуту!» Размышляя о том, как бы разбудить Белое Безмозглое на более долгий срок, он заметил некоторую несообразность в ее (или его) облике: казалось, что сеть была просто скатана в какое-то подобие тюка и что при этом в тюке ничего не было. Лицо Белого Безмозглого производило такое же странное впечатление: лица, собственно, не имелось, а все, что имелось в качестве лица, было нарисовано – непонятно только, на чем… Петропавлу сделалось жутковато – и он довольно грубо толкнул Белое Безмозглое. Оно очнулось.
– Я что-то начало объяснять?.. Видите ли, я засыпаю исключительно тогда, когда приходится что-нибудь кому-нибудь объяснять или, наоборот, выслушивать чьи-нибудь объяснения. Мне сразу становится страшно скучно… По-моему, это самое бессмысленное занятие на свете – объяснять. Не говоря уже о том, чтобы выслушивать объяснения.
– А вот я, – заявил Петропавел, – благодарен каждому, кто готов объяснить мне хоть что-то – все равно что.
Белое Безмозглое с сожалением поглядело на него: это было первое из уловимых выражение лица.
– Бедный! – сказало оно. – Наверное, Вы ничего-ничего не знаете, а стремитесь к тому, чтобы знать все. Я встречалось с такими – всегда хотелось надавать им каких-нибудь детских книжек… или по морде. Мокрой сетью. Книжек у меня при себе нет, а вот… Хотите по морде? Правда, сеть уже высохла – так что вряд ли будет убедительно.
– Зачем это – по морде? – решил сначала все-таки спросить Петропавел.
– Самый лучший способ объяснения. Интересно, что потом уже человек все понимает сам. И никогда больше не требует объяснений – ни по какому поводу!.. И не думает, будто словами можно что-нибудь объяснить. У Вас были учителя? – неожиданно спросило Белое Безмозглое.
– Конечно, – смешался Петропавел. – Были и… и есть. Как у всех.
– Да-да… – рассеянно подхватило Белое Безмозглое. – Терпеть не могу учителей. Они всегда прикидываются, будто что-то объясняют, а на самом деле ничегошеньки не объясняют.
– Ну, не скажите! – вступился Петропавел за всех учителей сразу.
– А вот скажу! – воскликнуло Белое Безмозглое. – Я еще и не такое скажу!.. – Даже переживая какую-нибудь эмоцию, оно оставалось почти неподвижным. – Для меня достаточно того, что при объяснении они пользуются словами: одно это гарантирует им полный провал.
– Чем же, по-Вашему, надо пользоваться при объяснении?
Белое Безмозглое не задумываясь ответило:
– Мокрой сетью. Исключительно эффективно. А слова… – Белое Безмозглое подозрительно зевнуло, – все суета и асимметричный дуализм языкового знака.
Определенно надо было предпринимать какие-то действия, чтобы выведать у Белого Безмозглого хотя бы минимальные сведения об этом асимметричном дуализме.
– М-м… – попробовал начать он, – но ведь асимметричный дуализм языкового знака, как Вы его называете… – этим, наверное, еще не исчерпывается наше знание о мире…
– Исчерпывается, – лаконично возразило Белое Безмозглое и уснуло, успев повторить только: – Фердинанд де Соссюр… Тут Петропавел прямо-таки рассвирепел.
– Проснитесь! – заорал он. – Сколько можно спать!
Белое Безмозглое проснулось и сказало:
– Не злитесь. Злоба – не воробей: выпустишь – не поймаешь.
– Тогда немедленно объясните мне про дуализм и про Фердинанда! – отчеканил Петропавел.
Белое Безмозглое вздрогнуло и испуганно залепетало что-то нечленораздельное, но мгновенно впало в такой глубокий сон, что со страху, должно быть, захрапело, как солдат.
– Ну, ладно! – зловеще произнес Петропавел. – Тогда держитесь! – Он ухватился за свободный конец сети и с некоторым трудом перевернул тяжелое Белое Безмозглое вверх ногами. Потом прицепил сеть к толстому суку дуба на окраине поляны. Через непродолжительное время, – видимо, от ощущения неловкости в теле – Белое Безмозглое проснулось и поинтересовалось:
– Что это со мной?
– Вы висите на дереве и сейчас объясните мне то, о чем я Вас просил.
Белое Безмозглое тут же попыталось уснуть, но положение тела обязывало бодрствовать, и, не сумев опочить, оно тихо и безутешно заплакало.
– Объясняйте! – приказал неумолимый Петропавел. -Объясняйте – и я верну Вас на Ваш пень.
– Ну… – принялось ерзать зареванное уже Белое Безмозглое, – это понятие, асимметричный дуализм языкового знака, введено одним лингвистом швейцарским, которого звали Фердинанд де Соссюр… Он рассматривал языковой знак -допустим, слово – как единство означающего и означаемого… то есть формы… внешней оболочки знака… собственно звуков… и смысла… Хватит?
– Мало, – отрезал Петропавел.
– Между формой знака и его смыслом отношения асимметричные! – взревело Белое Безмозглое. – Название никогда не раскрывает сущности предмета, никогда не покрывает смысла!.. – На Белое Безмозглое невыносимо было смотреть: глаза на его сильно набеленном лице постоянно закрывались и открывались, голова то безжизненно повисала, то вновь поднималась кверху. Борьба с подступавшим сном была, по-видимому, крайне мучительной. Петропавел отвернулся и принялся разглядывать куст.
– Подробнее! – офицерским голосом скомандовал он, сам удивляясь своей жестокости.
Заплетающимся языком Белое Безмозглое бормотало уже чуть слышно:
– Что ж тут подробнее… Если название не раскрывает сущности предмета… бессмысленно пытаться объяснять что бы то ни было с помощью названий… Имена условны… Они не воссоздают предметного мира… Они создают свой мир… это мир имен… мир слов… Их придумали, чтобы обмениваться словами, а не предметами… предметы бывают тяжелыми… они не всегда под рукой… ногой… головой… – и Белое Безмозглое прикинулось уснувшим.
– Вы же не спите! – укорил наблюдательный Петропавел и вдруг почувствовал, как откуда-то сверху возник очень направленный ледяной ветер и почти тут же на уровне лица Петропавла завис некто величиной с годовалого младенца, но плотный и старый. В руке его была колотушка, которой он немедленно и со страшной силой ударил Петропавла в лоб. Когда Петропавел пришел в себя и почувствовал ужасную боль, старый младенец отрекомендовался:
– Гном Небесный. Прошу любить и жаловаться.
– Очень голова болит, – охотно пожаловался Петропавел.
– Рад слышать, – ответил Гном Небесный. – Сейчас же отцепите Белое Безмозглое от дерева. Феодал!
Петропавел, у которого все плыло перед глазами, беспрекословно повиновался. Все это время Гном Небесный висел на небольшой высоте очень строгий.
– Твое имя? – спросил он по окончании процедуры. Белое Безмозглое отползало. Петропавел не смог вспомнить своего имени точно: – Меня зовут… не то Петр, не то Павел…
– Ясно. И чего ж это ты бесчинствуешь? Тут все-таки ЧАСТНАЯ ПОЛЯНА, – между прочим, гордость нашей ЧАЩИ ВСЕГО.
– Я только хотел, чтобы оно договорило то, что начало, -попытался оправдаться Петропавел. Гном Небесный нахмурился:
– Зачем тебе это?
– Кто сказал «А», пусть скажет «Б», – объяснился Петропавел коротко, по причине головной боли.
После некоторого размышления Гном Небесный заметил:
– Тут у нас так никто не делает. – Помолчав, он добавил: – И слава богу.
– Но почему? – от боли глаза у Петропавла вылезли на лоб.
– Во-первых, глаза убери со лба, – порекомендовал Гном Небесный и своей колотушкой что было сил хватил Петропавла по темени. Удовлетворившись результатом, он довольно хмыкнул и продолжал. – А во-вторых, если тебе сказали «А», то «Б» уже само собой разумеется. А все, что само собой разумеется, никому не интересно. – Тут гном Небесный подозрительно посмотрел на Петропавла. – Или, может быть, тебе интересно то, что само собой разумеется?
Петропавел тер темя и не следил за разговором.
– За разговором следи, – посоветовал Гном Небесный. – Я начинаю излагать сведения, которые тебе, по-видимому, нужны. Значит, так. Русский алфавит состоит из 33 букв. Сначала идет буква А, непосредственно за ней следует Б, после которой идет В. Дальше сразу же – это уже четвертая буква – Г. Пятая буква – Д, потом Е и рядом с ней Е – такая же, как Е, только с двумя точками сверху, затем…
– Спасибо, достаточно, – как мог вежливо остановил его Петропавел. – Дальше я знаю.
– Отрадно. Значит, голова у тебя не для кляпа. (»Шляпы!» – хотел возразить Петропавел, но из страха перед молниеносной колотушкой смолчал.) Не для кляпа, – настойчиво повторил Гном Небесный и, вынув из маленького нагрудного кармана кляп, угрожающе потряс им в воздухе.
– Не для кляпа, – с уверенностью подтвердил Петропавел.
– В таком случае, – Гном Небесный спрятал кляп, – сам и досказывай себе недосказанное, если считаешь нужным. Тут тебе предоставляется полная свобода. Или ты не любишь свободы? – И из заднего кармана брючек Гном Небесный внезапно вынул наручники огромных размеров.
– Я люблю свободу! – прочувствовал ситуацию Петропавел.
– Вот и пользуйся ею. – Громадные наручники исчезли в крохотном кармане. – Стало быть, Петр или Павел, удовольствуйся тем, что тебе сказали «А»: тут у нас редко говорят «Б» по своей воле. И потом не надо стараться прямо так уж все понять. Многое из того, что тут встречается, вообще не годится как объект для понимания. Вон там, – Гном Небесный махнул колотушкой в сторону, – находится ИГОРНЫЙ МАССИВ: на нем живет Пластилин Мира. Очень не рекомендую тебе понимать его. Есть явления, которые нужно просто оставить в покое. Ты же, например, не стремишься понять… ну, мыло, когда руки моешь!
– Стремлюсь, – сказал и в самом деле пытливый Петропавел.
– Ну и дурак. Тут такого стремления высоко никто не оценит.
– Тут… это где?
– Тут – это тебе не там. И предупреждаю: если ты намерен не давать спать Белому Безмозглому, пеняй на себя! Видишь ли, мы ленивы и не любим пытки… А я буду следить за тобой. Знаешь, что такое гномическое настоящее? – Гном Небесный зря подождал ответа и объяснил: – Гномическое настоящее – это время, захваченное врасплох, в одной точке: здесь и теперь. Так что учти! – и он приветственно махнул колотушкой, за миг до этого исчезнув из поля зрения.
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
ВКонтакте
Twitter
РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
LiveJournal
22:41
Доступ к записи ограничен
Женственность — это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
URL
U-mail
Дневник
Профиль
21:19
Женственность — это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника
Новый Год перешел из стадии празднеств, в стадию вялотекущего отпуска.
Три дня абсолютно овощной жизни за компом и едой.
Три дня с самым замечательным другом, который предусмотрел все, даже то, что я пью из шампанского только брют. Не надо следить за словами, не надо опасаться что тебя не правильно поймут, не надо искать тему для разговора, не надо думать ни о чем, кроме того как все замечательно.
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
ВКонтакте
Twitter
РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
LiveJournal
среда, 29 декабря 2010
22:24
А почему бы и нет?
Женственность — это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника
Итоги года
читать дальше
Люди года:
Ежик, Лись, Кайси, Эпштейн Лев Матвеевич
Знакомство года:
Лись
Сайт года:
vkontakte.ru, diary.ru, godville.net
Фильм года:
О чем говорят мужчины
Сериал года:
Симпсоны
Блюдо года:
Тушеные овощи с мясом и грибами
Напиток года:
Кофе, чай лапсанг сушонг
Кафе/заведение года:
Кофешоп
Аниме года:
Gravitation
Ощущение года:
Возможно все, но только то, что зависит от тебя
Язык года:
русский
Экстрим года:
Концерт Арии
Концерт года:
Юбилейный концерт Арии в Ледовом
Интерес года:
бижутерия, ювелирка, Я-концепция
Город года:
Питер
Место года:
Динин чердак
Открытие года:
Школа Ювелирного Мастерства
Исполнитель/альбом года
: Кипелов
Клип года:
нет такого
Поездка года:
на свадьбу к дяде и в гости к Ежику
Традиция года:
Кофе-бариста по утрам в кофешопе
Настроение года:
Вверх, к заоблачным далям!
Ожидание года:
Место в ШЮМе
Разочарование года:
Рин
Kнига года:
Джеймс Джойс "Улисс"
Вещь года:
нетбук, лобзик, надфиль
Подарок года:
серебряные украшения из Норвегии
Удивление года:
Приятное - Хел, неприятное - Рин
Слово года:
бендрат, флахейзен, финагель, шрабкугель, шпиц-штихель и проч...
Вопрос года:
ты приедешь?
Фраза года:
А вот хуюшки Вам!
Смайл года:
))) О_о
Погода года:
сейчас - моя любимая
Цвет года:
серебро
Время суток года:
ночь
Одежда года:
свитер и домашний халат
@темы:
Тесты
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
1
)
Поделиться
ВКонтакте
Twitter
РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
LiveJournal
01:59
Я их не всех знаю, но нехай будут
Женственность — это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника
28.12.2010
в 04:31
Пишет
Cissi
:
Все побежали - и я побежал))
28.12.2010
в 05:26
Пишет
Yumehitoch
:
28.12.2010
в 01:23
Пишет
Maneo
:
28.12.2010
в 01:19
Пишет
Shinmaya aka Fred
:
Гениально!
28.12.2010
в 00:54
Пишет
Kawaii chibi
:
Очеловеченные программы *_*
28.12.2010
в 00:11
Пишет
Tsurai
:
От оно как!.. )))
28.12.2010
в 00:05
Пишет
Кайрос
:
27.12.2010
в 17:23
Пишет
Rosaki
:
27.12.2010
в 17:04
Пишет
BaGiRa Fujimia
:
25.12.2010
в 12:57
Пишет
Tao
:
Personification
Запостила на лирушке, но оно настолько эпично, что не могу не поделиться с любимыми ПЧ
Это эпик! Нереально классно
"Очеловечивание" программ, операционных систем и сайтов *_* Посмотрите, вы реально получите удовольствие))
Google & YouTube (Гугл всегда такой фапабельный <333)
Фотошоп и Саи
дальше - круче
Гугл и Википедия)))
Linux (!)
Facebook & MySpace
Все браузеры (Хром каваии *_*)
Tumblr
Wii, Xbox & PSP (!!) *__________________*
Internet Explorer
Explorer & Firefox <33 мой любимый яойный пэйринг
Ангстящийся Explorer
QQ & XBox 360 Messenger
Google & Baidu
Sai & Photoshop
Microsoft & XBox 360
Фотошоп, Саи и Maya)
NOD32 (Я кончил *_*)
Windows 7 (оно каваиии *_____*)
URL записи
URL записи
URL записи
URL записи
URL записи
URL записи
URL записи
URL записи
URL записи
URL записи
@темы:
Фото и картинки
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
2
)
Поделиться
ВКонтакте
Twitter
РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
LiveJournal
вторник, 28 декабря 2010
22:27
Ёжик!!!
Женственность — это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника
То всей души и от всего сердца, печени, легких и прочих частей тела торжественно заявляю, что все вышеперечисленное принадлежит тебе!!!
Мой милый Ёжик, ты для меня самый надежный друг, которого я узнала благодаря интернету. Ты всегда кристально честный, изумительно чуткий, невероятно добрый человек, которого я искренне люблю!
Пусть в твоей жизни чаще случаются радостные события, пусть рядом будут те кого ты любишь, пусть сбудутся все твои мечты!
Искренне твой, Двухметровый Блонди вампир с монгольскими глазами)))
@темы:
Друзья
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
3
)
Поделиться
ВКонтакте
Twitter
РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
LiveJournal
суббота, 25 декабря 2010
04:49
Женственность — это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
ВКонтакте
Twitter
РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
LiveJournal
пятница, 24 декабря 2010
23:57
Женственность — это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника
В нашей семье не ложаться спать раньше трех.
Бабушка - болеет и не может уснуть.
Мама - сидит с бабушкой.
Папа - в час ночи приходит с работы.
Я - работаю до шести утра...
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
ВКонтакте
Twitter
РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
LiveJournal
02:49
Женственность — это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника
себе на память и на почитать
lurkmore.ru/%D0%A1%D0%B5%D0%BA%D1%80%D0%B5%D1%8...
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
ВКонтакте
Twitter
РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
LiveJournal
02:21
Немного бни перед сном
Женственность — это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника
Зарегистрировать свой никнейм!
@темы:
Бред
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
ВКонтакте
Twitter
РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
LiveJournal
четверг, 23 декабря 2010
00:24
Меня осенило
Женственность — это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника
Я поняла чем отличается умный человек от глупого.
Умный, прочитав книгу, говорит "Мне эта книга понравилась/Мне эта книга не понравилась"
А глупый говорит "Прочитал от корки до корки, советую, есть над чем подумать"
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
ВКонтакте
Twitter
РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
LiveJournal
среда, 22 декабря 2010
03:29
Бой в Годвилле
Женственность — это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника
читать дальше
Вести с арены (шаг 47)
02:47
Кошко-с-трахус и Блонди Снобский оценивающе смотрят друг на друга. Зрители замерли в ожидании боя.
02:48
Блонди Снобский набил пару мелодий племени Пау-Пау на вражеском шлеме. Кошко-с-трахус получил обильное помрачение ума.
02:49
Поплевав на кулак, Кошко-с-трахус неожиданно бьёт коленом.
02:49
Блонди Снобский разбегается и больно бьёт челом.
02:50
Словив ухом высоковольтный разряд с небес, судья назначает штрафной удар в героя Блонди Снобский и самостоятельно его проводит.
02:50
Что-то в облаках прогудело: «Бей сильнее. Мощно бей. Не робей мой воробей! Вдарь в рану мощно!». ☣
02:50
Кошко-с-трахус ошпарен внезапной молнией с небес.
02:51
Откуда-то с трибун донёсся странный шёпот: «Приветствую соперника! Блонди, бей со всей силы, бей два раза, без очереди!».
02:51
Услышав глас божий, воодушевлённый Блонди Снобский сурово лупит противника.
02:50
Кошко-с-трахус пытается сменить агрегатное состояние соперника давлением. Блонди Снобский сильно повреждён и теряет твёрдость духа.
02:51
Луч света пролился на поле боя. Кошко-с-трахус воспрял духом, чувствуя, что Phantoмыш рядом. Блонди Снобский в ужасе... Amaryllis, где же ты?
02:51
Что-то в облаках прогудело: «Лечись! Корешки и зелёнка тебе в помощь! Резче корешком размахивай! Сильнее!». ☣
02:51
Кошко-с-трахус ошпарен внезапной молнией с небес.
02:51
Откуда-то с трибун донёсся странный шёпот: «Блонди, лечись, корешки и зеленка в помощь!».
02:52
Услышав подсказку, Блонди Снобский поспешно глотает лечебные корешки.
02:51
Блонди Снобский продемонстрировал противнику вечно торчащие дыбом от молний волосы. Противник впечатлился и потерял немного здоровья.
02:52
Кошко-с-трахус вдруг ощутил прилив сил и забыл про раны! Кажется, ему помогает Phantoмыш...
02:52
Всё вокруг вдруг завибрировало от громогласного: «Пей зелёнку! Подлечись корешками! Получи жизнь!». ☣
02:52
Окрыленный фактом поддержки свыше, Кошко-с-трахус напрягается и оперативно заращивает раны.
02:52
Кошко-с-трахус получил шаровую молнию прямо под зад. Блонди Снобский пал ниц, восхваляя своего бога.
02:52
Глас с небес вдруг произнес: «Бей, бей сильно, бей без очереди, колошмать и лупи два раза бей!».
02:53
Услышав глас божий, Блонди Снобский сурово лупит противника. Тот шмыгает носом и возносит краткую молитву своему богу.
02:52
Кошко-с-трахус пересчитал звёздочки вокруг своей головы, потом внезапно схватил одну из них и метнул в противника.
02:53
Кошко-с-трахус вдруг ощутил прилив сил и забыл про раны! Кажется, ему помогает Phantoмыш...
02:53
Что-то в облаках прогудело: «Пей зелёнку! Подлечись корешками! Получи жизнь!». ☣
02:53
Amaryllis посылает с небес огненную стрелу, и Кошко-с-трахус ловко ловит её уязвимым местом.
02:53
Из комментаторской будки вдруг послышалось: «Лечись, Блонди! Зеленки и корешки в помощь!».
02:53
Окрыленный фактом поддержки свыше, Блонди Снобский напрягается и оперативно заращивает раны.
02:53
Блонди Снобский рубанул сплеча. Кошко-с-трахус надолго запомнит этот удар.
02:53
Луч света пролился на поле боя. Кошко-с-трахус воспрял духом, чувствуя, что Phantoмыш рядом. Блонди Снобский в ужасе... Amaryllis, где же ты?
02:54
Громкоговоритель в углу арены вдруг заявил: «Лечись, ешь зелёнку, пей корешки, кури мухоморы!». ☣
02:54
Плохо расслышав команду свыше, Кошко-с-трахус на всякий случай бьёт противника по голове.
02:54
Кошко-с-трахус ошпарен внезапной молнией с небес.
02:54
Всё вокруг вдруг завибрировало от громогласного: «Лечись, Блонди! Зеленка и корешки в помощь, лечись!».
02:53
Кошко-с-трахус рубанул сплеча. Блонди Снобский надолго запомнит этот удар.
02:54
Кошко-с-трахус внезапно ощутил прирост сил и бросился в атаку, восхваляя своего бога.
02:54
Откуда-то с трибун донёсся странный шёпот: « Лечи зеленку ранами вне очереди! ». ☣
02:55
Вспомнив о заныканной на чёрный день баночке зелёнки, Кошко-с-трахус отбегает и торопливо выливает её на себя.
02:55
Молния, пущенная богом Amaryllis, досталась мирно пасущемуся неподалеку монстру. Многозвенный Мозгощуп обиженно удаляется прочь.
02:55
Громкоговоритель в углу арены вдруг заявил: «Лечись, Блонди! Зеленка и корешки в помощь, лечись!».
02:54
Кошко-с-трахус обозвал противника козлом, за что Блонди Снобский лягнул его копытом.
02:55
Глас с небес вдруг произнес: «Зеленка - здоровье, корешки - жизнь! Выбирай и лечись!». ☣
02:55
Блонди Снобский вдруг ощутил прилив сил и ударил с удвоенной энергией! Кажется, ему помогает Amaryllis...
02:55
Блонди Снобский ловко уворачивается от атаки соперника, но тут же бьётся о неудачно подвернувшуюся под голову колонну.
02:56
Всё вокруг вдруг завибрировало от громогласного: «лечись, пей зеленку, заращивай раны! Зеленка и корешки в помощь, лечись!». ☣
02:56
Услышав подсказку, Кошко-с-трахус поспешно глотает лечебные корешки.
02:56
Откуда-то с трибун донёсся странный шёпот: «Лечись, Блонди! Зеленка и корешки в помощь, лечись!».
02:56
Блонди Снобский треснул противника по голове золотым кирпичом. Кошко-с-трахус покладисто теряет сознание.
02:57
Кошко-с-трахус внезапно ощутил прирост сил и бросился в атаку, восхваляя своего бога.
02:57
Глас с небес вдруг произнес: «лечись, пей зеленку, заращивай раны! Зеленка и корешки в помощь, лечись!». ☣
02:57
Блонди Снобский поднял руки к небу и что-то прошептал. В тот же момент Кошко-с-трахус сполна ощутил на себе гнев небес.
02:57
Судья вдруг закатил глаза и возопил: «Лечись, Блонди! Зеленка и корешки в помощь, лечись!».
02:57
Кошко-с-трахус закружил противника в танце. Блонди Снобский мотает головой, пытаясь прийти в себя.
02:57
Луч света пролился на поле боя. Кошко-с-трахус воспрял духом, чувствуя, что Phantoмыш рядом. Блонди Снобский в ужасе... Amaryllis, где же ты?
02:58
Откуда-то с трибун донёсся странный шёпот: « Лечи раны пей зеленку ешь корешки восстанавливайся и регенерируй!». ☣
02:58
Блонди Снобский вдруг ощутил прилив сил и забыл про раны! Кажется, ему помогает Amaryllis...
02:58
Табло со счётом вдруг вспыхнуло и выдало фразу: «Бей, Блонди, бей сильно, бей два раза!!!».
02:57
Нетрадиционно применяя умение «сальто вприсядку», Блонди Снобский оторвал кусок полоски здоровья противника и приклеил его к своей.
02:58
Кошко-с-трахус внезапно ощутил прирост сил и бросился в атаку, восхваляя своего бога.
02:58
Глас с небес вдруг произнес: « лечись корешками! Регенерируйся! Лечись! Зеленка!». ☣
02:59
Блонди Снобский вдруг ощутил прилив сил и ударил с удвоенной энергией! Кажется, ему помогает Amaryllis...
02:59
Всё вокруг вдруг завибрировало от громогласного: «Бей, Блонди! ЛУПИ уже и КОЛОШМАТЬ!!!».
02:58
Блонди Снобский ловко уворачивается от атаки соперника, но тут же бьётся о неудачно подвернувшуюся под голову колонну.
02:59
Кошко-с-трахус внезапно ощутил прирост сил и бросился в атаку, восхваляя своего бога.
02:59
Раскатистый голос откуда-то сверху молвил: «Порви бинты, наруби на мелкие корешки, разбей зеленку на здоровье противного!». ☣
02:59
Кошко-с-трахус получил шаровую молнию прямо под зад. Блонди Снобский пал ниц, восхваляя своего бога.
03:00
Судья вдруг закатил глаза и возопил: «Лечись, Блонди! Зеленка и корешки в помощь, лечись!».
02:59
Блонди Снобский, показав за спину противнику, крикнул: «Смотри, Наномедвед!» и, воспользовавшись его замешательством, больно стукнул по голове.
03:00
Кошко-с-трахус с изумлением смотрит, как его раны затягиваются. Phantoмыш на страже!
03:00
Откуда-то с трибун донёсся странный шёпот: «Лечи раны пей зеленку ешь корешки восстанавливайся и регенерируй!». ☣
03:00
Amaryllis посылает с небес огненную стрелу, и Кошко-с-трахус ловко ловит её уязвимым местом.
03:00
Табло со счётом вдруг вспыхнуло и выдало фразу: «Лечись, Блонди! Зеленка и корешки в помощь, лечись!».
03:01
Повинуясь гласу, Блонди Снобский жадно поглощает из бутылочки что-то вонючее. От едкого запаха снадобья у противника начинается кашель и слезятся глаза.
03:00
Кошко-с-трахус обрушивает на противника мощный поток энергии ци, на всякий случай дополнив его обычным пенделем.
03:01
Пролившийся внезапно с небес поток живой воды вылечил обоих соперников. Phantoмыш не жалеет себя.
03:01
Из комментаторской будки вдруг послышалось: «РАНЫ!! ЗЕЛЕНКА!!! ПЕЙ КОРЕШКИ». ☣
03:01
Окрыленный фактом поддержки свыше, Кошко-с-трахус напрягается и оперативно заращивает раны.
03:01
Кошко-с-трахус ошпарен внезапной молнией с небес.
03:01
Громкоговоритель в углу арены вдруг заявил: «Лечись, Блонди! Зеленка и корешки в помощь, лечись!».
03:02
Повинуясь гласу, Блонди Снобский жадно поглощает из бутылочки что-то вонючее. От едкого запаха снадобья у противника начинается кашель и слезятся глаза.
03:01
Блонди Снобский выхватывает у уборщицы швабру и кидает её в противника.
03:02
Phantoмыш рисует красивую радугу и спускает по ней своему подопечному лечилку. Блонди Снобский обиженно сопит, глядя на оздоровляющегося врага.
03:02
Глас с небес вдруг произнес: «РАНЫ! ЗЕЛЕНКА! ПЕЙ КОРЕШКИ!! КУШАЙ БИНТЫ! ». ☣
03:02
Раскат грома отвлёк противников от сражения. Кажется, это Amaryllis...
03:02
Судья вдруг закатил глаза и возопил: «БЕЙ, Блонди! Лупи со всей силы, колошмать без очереди, бей два раза!!!».
03:02
Ощущая присмотр, Блонди Снобский бросается вперёд и отвешивает сопернику мощный удар.
03:02
Блонди Снобский обозвал противника козлом, за что Кошко-с-трахус лягнул его копытом.
03:02
Кошко-с-трахус вдруг ощутил прилив сил и забыл про раны! Кажется, ему помогает Phantoмыш...
03:03
Громкоговоритель в углу арены вдруг заявил: «Блондинко! РАНЫ!! ЗЕЛЕНКА!!! ПЕЙ КОРЕШОК!». ☣
03:03
Вспомнив о заныканной на чёрный день баночке зелёнки, Кошко-с-трахус отбегает и торопливо выливает её на себя.
03:03
Блонди Снобский вдруг ощутил прилив сил и ударил с удвоенной энергией! Кажется, ему помогает Amaryllis...
03:03
Табло со счётом вдруг вспыхнуло и выдало фразу: «БЕЙ, Блонди! Лупи со всей силы, колошмать без очереди, бей два раза!!!».
03:03
Повинуясь команде с небес, Блонди Снобский собирается с силами и бьёт вне очереди.
03:02
Нетрадиционно применяя умение «сальто вприсядку», Блонди Снобский оторвал кусок полоски здоровья противника и приклеил его к своей.
03:03
Луч света пролился на поле боя. Кошко-с-трахус воспрял духом, чувствуя, что Phantoмыш рядом. Блонди Снобский в ужасе... Amaryllis, где же ты?
03:03
Раскатистый голос откуда-то сверху молвил: «РАНЫ!! ЗЕЛЕНКА!!! ПЕЙ КОРЕШОК!». ☣
03:04
Вспомнив о заныканной на чёрный день баночке зелёнки, Кошко-с-трахус отбегает и торопливо выливает её на себя.
03:04
Блонди Снобский поднял руки к небу и что-то прошептал. В тот же момент Кошко-с-трахус сполна ощутил на себе гнев небес.
03:04
Табло со счётом вдруг вспыхнуло и выдало фразу: «БЕЙ, Блонди! Лупи со всей силы, колошмать без очереди, бей два раза!!!».
03:03
Кошко-с-трахус сурово лупит врага, и Блонди Снобский стремительно теряет товарный вид.
03:04
Откуда-то с трибун донёсся странный шёпот: «РАНЫ!! ЗЕЛЕНКА!!! ПЕЙ КОРЕШОК». ☣
03:04
Блонди Снобский вдруг ощутил прилив сил и ударил с удвоенной энергией! Кажется, ему помогает Amaryllis...
03:04
Раскатистый голос откуда-то сверху молвил: «БЕЙ, Блонди! Лупи со всей силы, колошмать без очереди, бей два раза!!!».
03:04
Метким ударом Блонди Снобский отправляет противника в бреющий полёт.
03:05
Кошко-с-трахус вдруг ощутил прилив сил и забыл про раны! Кажется, ему помогает Phantoмыш...
03:05
Откуда-то с трибун донёсся странный шёпот: «Лечи раны пей зеленку ешь корешки восстанавливайся и регенерируй». ☣
03:05
Блонди Снобский вдруг ощутил прилив сил и ударил с удвоенной энергией! Кажется, ему помогает Amaryllis...
03:05
Судья вдруг закатил глаза и возопил: «БЕЙ, Блонди! Лупи со всей силы, колошмать без очереди, бей два раза!!!».
03:05
Кошко-с-трахус трогает врага холодными руками. Блонди Снобский мёрзнет и ёжится.
03:06
Пролившийся внезапно с небес поток живой воды вылечил обоих соперников. Phantoмыш не жалеет себя.
03:06
Глас с небес вдруг произнес: «Лечи раны пей зеленку ешь корешки восстанавливайся и регенерируй». ☣
03:06
Плохо расслышав команду свыше, Кошко-с-трахус на всякий случай бьёт противника по голове.
03:06
Блонди Снобский вдруг ощутил прилив сил и ударил с удвоенной энергией! Кажется, ему помогает Amaryllis...
03:06
Судья вдруг закатил глаза и возопил: «БЕЙ, Блонди! Лупи со всей силы, колошмать без очереди, бей два раза!!!».
03:06
Блонди Снобский раскрутился и отвесил противнику затрещину. Кошко-с-трахус чувствует, как что-то внутри него затрещало...
03:06
Кошко-с-трахус внезапно ощутил прирост сил и бросился в атаку, восхваляя своего бога.
03:07
Что-то в облаках прогудело: «забинтуй раны, обмотай врага корешком и вломи зеленкой». ☣
03:07
Кошко-с-трахус получил шаровую молнию прямо под зад. Блонди Снобский пал ниц, восхваляя своего бога.
03:07
Раскатистый голос откуда-то сверху молвил: «БЕЙ, Блонди! Лупи со всей силы, колошмать без очереди, бей два раза!!!».
03:07
Услышав глас божий, воодушевлённый Блонди Снобский сурово лупит противника.
03:06
Кошко-с-трахус дразнит противника, демонстрируя ему кость ископаемого бобра. Блонди Снобский борется с жабой, яростно сопя.
03:07
Кошко-с-трахус с изумлением смотрит, как его раны затягиваются. Phantoмыш на страже!
03:07
Громкоговоритель в углу арены вдруг заявил: «лечись, пей зеленку,жуй бинты ушами, обмотайся зеленкой!ЛЕЧИ раны». ☣
03:08
Кошко-с-трахус ошпарен внезапной молнией с небес.
03:08
Всё вокруг вдруг завибрировало от громогласного: «БЕЙ, Блонди! Лупи со всей силы, колошмать без очереди, бей два раза!!!».
03:07
Блонди Снобский разбегается и больно бьёт челом.
03:08
Phantoмыш рисует красивую радугу и спускает по ней своему подопечному лечилку. Блонди Снобский обиженно сопит, глядя на оздоровляющегося врага.
03:08
Глас с небес вдруг произнес: «Лечись!!! Здоровье поправляй!!! Зелёнкой облейся, корешками обмажься!». ☣
03:08
Вспомнив о заныканной на чёрный день баночке зелёнки, Кошко-с-трахус отбегает и торопливо выливает её на себя.
03:09
Блонди Снобский вдруг ощутил прилив сил и ударил с удвоенной энергией! Кажется, ему помогает Amaryllis...
03:09
Судья вдруг закатил глаза и возопил: «БЕЙ, Блонди! Лупи со всей силы, колошмать без очереди, бей два раза!!!».
03:08
Кошко-с-трахус выхватывает у уборщицы швабру и кидает её в противника.
03:09
Phantoмыш рисует красивую радугу и спускает по ней своему подопечному лечилку. Блонди Снобский обиженно сопит, глядя на оздоровляющегося врага.
03:09
Откуда-то с трибун донёсся странный шёпот: «Лечись!!! Здоровье поправляй!!! Зелёнкой облейся, корешками обмажься!». ☣
03:09
Словив ухом высоковольтный разряд с небес, судья назначает штрафной удар в героя Кошко-с-трахус и самостоятельно его проводит.
03:09
Блонди Снобский шмякнул противника в ухо. Кошко-с-трахус надолго задумался и пропустил пару подсечек.
03:10
Луч света пролился на поле боя. Кошко-с-трахус воспрял духом, чувствуя, что Phantoмыш рядом. Блонди Снобский в ужасе... Amaryllis, где же ты?
03:10
Громкоговоритель в углу арены вдруг заявил: «Лечись сильнее!!! Выпей зелёнки, корешков поешь!!! Раны заращивай!!!». ☣
03:10
Amaryllis посылает с небес огненную стрелу, и Кошко-с-трахус ловко ловит её уязвимым местом.
03:10
Табло со счётом вдруг вспыхнуло и выдало фразу: «БЕЙ, Блонди! Лупи со всей силы, колошмать без очереди, бей два раза!!!».
03:10
Кошко-с-трахус вдруг пал перед врагом на колени и метко укусил его за ногу.
03:10
Луч света пролился на поле боя. Кошко-с-трахус воспрял духом, чувствуя, что Phantoмыш рядом. Блонди Снобский в ужасе... Amaryllis, где же ты?
03:11
Откуда-то с трибун донёсся странный шёпот: «Лечись!! Пей зелёнку, жуй корешки!!! Затягивай раны!». ☣
03:11
Плохо расслышав команду свыше, Кошко-с-трахус на всякий случай бьёт противника по голове.
03:11
Блонди Снобский поднял руки к небу и что-то прошептал. В тот же момент Кошко-с-трахус сполна ощутил на себе гнев небес.
03:11
Что-то в облаках прогудело: «БЕЙ, Блонди! Лупи со всей силы, колошмать без очереди, бей два раза!!!».
03:11
Ощущая присмотр, Блонди Снобский бросается вперёд и отвешивает сопернику мощный удар.
03:10
Блонди Снобский замахнулся на рубль, а ударил на два.
03:11
Phantoмыш рисует красивую радугу и спускает по ней своему подопечному лечилку. Блонди Снобский обиженно сопит, глядя на оздоровляющегося врага.
03:11
Глас с небес вдруг произнес: «Лечись, Барон!!! Здоровье поправляй!!! Зелёнкой облейся, корешками обмажься!!». ☣
03:12
Блонди Снобский вдруг заметил, что его оружие воспламенилось, и, не мешкая, нанёс сокрушительный удар по противнику. Amaryllis не покидает своего героя.
03:12
Табло со счётом вдруг вспыхнуло и выдало фразу: «БЕЙ, Блонди! Лупи со всей силы, колошмать без очереди, бей два раза!!!».
03:11
Кошко-с-трахус издаёт устрашающий крик и, надеясь, что душа противника ушла в пятки, пытается отрубить ему ногу.
03:12
Phantoмыш рисует красивую радугу и спускает по ней своему подопечному лечилку. Блонди Снобский обиженно сопит, глядя на оздоровляющегося врага.
03:12
Что-то в облаках прогудело: «Зелёнку пей!!! Лечись!!! Корешки жуй!!! Раны заращивай!». ☣
03:12
Судья вдруг закатил глаза и возопил: «БЕЙ, Блонди! Лупи со всей силы, колошмать без очереди, бей два раза!!!».
03:12
Блонди Снобский зевнул так широко, что Кошко-с-трахус получил по лицу вылетевшими пломбами.
03:13
Луч света пролился на поле боя. Кошко-с-трахус воспрял духом, чувствуя, что Phantoмыш рядом. Блонди Снобский в ужасе... Amaryllis, где же ты?
03:13
Табло со счётом вдруг вспыхнуло и выдало фразу: «лечись, купайся в зеленке, жуй плюшки, грызи корешок». ☣
03:13
Блонди Снобский вдруг ощутил прилив сил и ударил с удвоенной энергией! Кажется, ему помогает Amaryllis...
03:13
Раскатистый голос откуда-то сверху молвил: «БЕЙ, Блонди! Лупи со всей силы, колошмать без очереди, бей два раза!!!».
03:14
Услышав глас божий, Блонди Снобский сурово лупит противника. Тот шмыгает носом и возносит краткую молитву своему богу.
03:13
Кошко-с-трахус, показав за спину противнику, крикнул: «Смотри, Кибертролль!» и, воспользовавшись его замешательством, больно стукнул по голове.
03:14
Луч света пролился на поле боя. Кошко-с-трахус воспрял духом, чувствуя, что Phantoмыш рядом. Блонди Снобский в ужасе... Amaryllis, где же ты?
03:14
Что-то в облаках прогудело: «лечись, купайся в зеленке, , грызи корешоклечись, зеленку пей! бей вне очереди, ». ☣
03:14
Неловко отскакивая от вражеского удара, Блонди Снобский поймал молнию, предназначавшуюся противнику.
03:14
Глас с небес вдруг произнес: «БЕЙ, Блонди! Лупи со всей силы, колошмать без очереди, бей два раза!!!».
03:14
Блонди Снобский делает сопернику точечный массаж челюсти, убавляя тому красоты и здоровья.
03:15
Яркая радуга возникла над полем боя. Красиво, Phantoмыш!
03:15
Что-то в облаках прогудело: «Зелёнку пей!!! Лечись!!! Корешки жуй!! Бей со всей дури!». ☣
03:15
Блонди Снобский вдруг ощутил прилив сил и забыл про раны! Кажется, ему помогает Amaryllis...
03:15
Громкоговоритель в углу арены вдруг заявил: «БЕЙ, Блонди! Лупи со всей силы, колошмать без очереди, бей два раза!!!».
03:15
Кошко-с-трахус наносит сокрушительный удар по самолюбию соперника.
03:15
Пролившийся внезапно с небес поток живой воды вылечил обоих соперников. Phantoмыш не жалеет себя.
03:16
Всё вокруг вдруг завибрировало от громогласного: « Зелёнкой облейся, корешками обмажься! Раны затягивай!». ☣
03:16
Луч света пролился на поле боя. Блонди Снобский воспрял духом, чувствуя, что Amaryllis рядом. Кошко-с-трахус в ужасе... Phantoмыш, где же ты?
03:16
Громкоговоритель в углу арены вдруг заявил: «БЕЙ, Блонди! Лупи со всей силы, колошмать без очереди, бей два раза!!!».
03:15
Блонди Снобский попытался применить умение. Кошко-с-трахус истерично хохочет — разве так применяется «лучи любви»?
03:16
Раскатистый голос откуда-то сверху молвил: ««лечись, купайся в зеленке, , грызи корешок! лечись, зеленка!! бей вне очереди,». ☣
03:16
Amaryllis посылает с небес огненную стрелу, и Кошко-с-трахус ловко ловит её уязвимым местом.
03:17
Откуда-то сверху донёсся глас: «БЕЙ, Блонди! Лупи со всей силы, колошмать без очереди, бей два раза!!!».
03:16
Нетрадиционно применяя умение «брови-лианы», Кошко-с-трахус оторвал кусок полоски здоровья противника и приклеил его к своей.
03:17
Phantoмыш рисует красивую радугу и спускает по ней своему подопечному лечилку. Блонди Снобский обиженно сопит, глядя на оздоровляющегося врага.
03:17
Судья вдруг закатил глаза и возопил: «Зелёнкой облейся, корешками обмажься! Раны затягивай!». ☣
03:17
Окрыленный фактом поддержки свыше, Кошко-с-трахус напрягается и оперативно заращивает раны.
03:18
Блонди Снобский вдруг ощутил прилив сил и ударил с удвоенной энергией! Кажется, ему помогает Amaryllis...
03:18
Раскатистый голос откуда-то сверху молвил: «БЕЙ, Блонди! Лупи со всей силы, колошмать без очереди, бей два раза!!!».
03:17
Блонди Снобский достал из кармана котёнка и цинично свернул ему хвост кренделем. Кошко-с-трахус опечален.
03:18
Яркая радуга возникла над полем боя. Красиво, Phantoмыш!
03:18
Глас с небес вдруг произнес: «Зелёнкой облейся, корешками обмажься! Раны затягивай!». ☣
03:18
Окрыленный фактом поддержки свыше, Кошко-с-трахус напрягается и оперативно заращивает раны.
03:18
Кошко-с-трахус ошпарен внезапной молнией с небес.
03:19
Громкоговоритель в углу арены вдруг заявил: «БЕЙ, Блонди! Лупи со всей силы, колошмать без очереди, бей два раза!!! Бей уже!!».
03:18
Из комментаторского кресла не очень хорошо видно, но судя по звукам, Кошко-с-трахус сейчас активно лупит противника. Возможно даже ногами.
03:19
Из комментаторской будки вдруг послышалось: «Зелёнкой облейся, корешками обмажься! Раны затягивай!». ☣
03:19
Блонди Снобский вдруг заметил, что его оружие воспламенилось, и, не мешкая, нанёс сокрушительный удар по противнику. Amaryllis не покидает своего героя.
03:19
Раскатистый голос откуда-то сверху молвил: «БЕЙ, Блонди! Лупи со всей силы, колошмать без очереди, бей два раза!!!».
03:19
Пока Кошко-с-трахус прилёг отдохнуть, Блонди Снобский со злорадной ухмылкой забирается на канаты и с воплем прыгает на противника.
03:19
Phantoмыш рисует красивую радугу и спускает по ней своему подопечному лечилку. Блонди Снобский обиженно сопит, глядя на оздоровляющегося врага.
03:20
Из комментаторской будки вдруг послышалось: «лечись, лечись, лечись!!!». ☣
03:20
Блонди Снобский поднял руки к небу и что-то прошептал. В тот же момент Кошко-с-трахус сполна ощутил на себе гнев небес.
03:20
Табло со счётом вдруг вспыхнуло и выдало фразу: «БЕЙ, Блонди! Лупи со всей силы, колошмать без очереди, бей два раза!!!».
03:19
Кошко-с-трахус хотел сделать хорошо, но получилось плохо. Пострадавший Блонди Снобский отказывается принимать извинения.
03:20
Кошко-с-трахус внезапно ощутил прирост сил и бросился в атаку, восхваляя своего бога.
03:20
Глас с небес вдруг произнес: «лечись, зеленка, корешки, бинты, к доктору в аптеку, лечись на здоровье!». ☣
03:21
Вспомнив о заныканной на чёрный день баночке зелёнки, Кошко-с-трахус отбегает и торопливо выливает её на себя.
03:21
Кошко-с-трахус ошпарен внезапной молнией с небес.
03:21
Откуда-то с трибун донёсся странный шёпот: «БЕЙ, Блонди! Лупи со всей силы, колошмать без очереди, бей два раза!!!».
03:20
Удар, ещё удар! Кошко-с-трахус чувствует, как его голова начинает сплющиваться.
03:21
Кошко-с-трахус с изумлением смотрит, как его раны затягиваются. Phantoмыш на страже!
03:21
Судья вдруг закатил глаза и возопил: «лечись, зеленка, корешки, бинты, к доктору в аптеку, лечись на здоровье!». ☣
03:21
Кошко-с-трахус получил шаровую молнию прямо под зад. Блонди Снобский пал ниц, восхваляя своего бога.
03:22
Громкоговоритель в углу арены вдруг заявил: «БЕЙ, Блонди! Лупи со всей силы, колошмать без очереди, бей два раза!!!».
03:21
Блонди Снобский ловко уворачивается от атаки соперника, но тут же бьётся о неудачно подвернувшуюся под голову колонну.
03:22
Кошко-с-трахус внезапно ощутил прирост сил и бросился в атаку, восхваляя своего бога.
03:22
Откуда-то сверху донёсся глас: «лечись, зеленка, корешки, бинты, к доктору в аптеку, лечись на здоровье!». ☣
03:22
Повинуясь гласу, Кошко-с-трахус жадно поглощает из бутылочки что-то вонючее. От едкого запаха снадобья у противника начинается кашель и слезятся глаза.
03:22
Amaryllis посылает с небес огненную стрелу, и Кошко-с-трахус ловко ловит её уязвимым местом.
03:23
Глас с небес вдруг произнес: «БЕЙ, Блонди! Лупи со всей силы, колошмать без очереди, бей два раза!!!».
03:23
Услышав глас божий, Блонди Снобский сурово лупит противника. Тот шмыгает носом и возносит краткую молитву своему богу.
03:22
Подхватив прилетевшего с трибун плюшевого мишку, Блонди Снобский с рычанием разрывает его на куски. На трибунах стоит мёртвая тишина, у противника дёргается глаз.
03:23
Кошко-с-трахус внезапно ощутил прирост сил и бросился в атаку, восхваляя своего бога.
03:23
Раскатистый голос откуда-то сверху молвил: «лечись, зеленка, корешки, бинты, к доктору в аптеку, лечись на здоровье!». ☣
03:23
Блонди Снобский поднял руки к небу и что-то прошептал. В тот же момент Кошко-с-трахус сполна ощутил на себе гнев небес.
03:23
Громкоговоритель в углу арены вдруг заявил: «БЕЙ, Блонди! Лупи со всей силы, колошмать без очереди, бей два раза!!!».
03:23
Кошко-с-трахус виртуозно применяет умение «грозное хрюкотание», Блонди Снобский падает на колени от восхищения и боли.
03:24
Phantoмыш рисует красивую радугу и спускает по ней своему подопечному лечилку. Блонди Снобский обиженно сопит, глядя на оздоровляющегося врага.
03:24
Откуда-то с трибун донёсся странный шёпот: «лечись, зеленка, корешки, бинты, к доктору в аптеку, лечись на здоровье!». ☣
03:24
Кошко-с-трахус получил шаровую молнию прямо под зад. Блонди Снобский пал ниц, восхваляя своего бога.
03:24
Громкоговоритель в углу арены вдруг заявил: «БЕЙ, Блонди! Лупи со всей силы, колошмать без очереди, бей два раза!!!».
03:24
Блонди Снобский внимательно осмотрел себя, потом противника, заглянул в карманы, но так и не понял, зачем они дерутся.
03:24
Луч света пролился на поле боя. Кошко-с-трахус воспрял духом, чувствуя, что Phantoмыш рядом. Блонди Снобский в ужасе... Amaryllis, где же ты?
03:24
Раскатистый голос откуда-то сверху молвил: «лечись, зеленка, корешки, бинты, к доктору в аптеку, лечись на здоровье!». ☣
03:24
Кошко-с-трахус показал издалека умение «радиокинез», Блонди Снобский бьётся в экстазе.
03:25
Блонди Снобский получил шаровую молнию прямо под зад. Кошко-с-трахус пал ниц, восхваляя своего бога.
03:25
Судья вдруг закатил глаза и возопил: «лечись, глушня, зеленки с плюшками дам, лечись корешком!!!». ☣
03:25
Кошко-с-трахус сбит с толку: метящий в него метеорит в последний момент отклонился от курса и задел обоих соперников сразу. Аккуратнее, Amaryllis!
03:26
Табло со счётом вдруг вспыхнуло и выдало фразу: «
Да убейтесь уже кто-нибудь!
БЕЙ, Блонди! Лупи со всей силы, колошмать!».
03:26
Услышав глас божий, Блонди Снобский сурово лупит противника. Тот шмыгает носом и возносит краткую молитву своему богу.
03:25
Блонди Снобский рубанул сплеча. Кошко-с-трахус надолго запомнит этот удар.
03:25
Противники оказались равны. Старейшина определит победителя подбросом монетки.
03:26
Кошко-с-трахус молит о пощаде. Блонди Снобский оправдал надежды своего бога! Победитель получает золотой кирпич для храма и 308 золотых монет.
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
ВКонтакте
Twitter
РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
LiveJournal
вторник, 21 декабря 2010
23:34
Женственность — это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника
15.12.2010
в 18:20
Пишет
July822
:
Остановите меня, я ща лопну от смеха)))))))))
15.12.2010
в 17:27
Пишет
Masudi
:
Очередное богохульное.
В 2008, 2009 годах Ватикан искренне радовал общественность выпуском своих календарей с фотографиями молодых католических священников
читать дальше
Часть можно позырить
тут
Накал страстей и переживание эстетического оргаз...эээ...не важно, короче, был насколько зашкаливающим , что многие дамы (да и недамы тоже, что скрывать) были согласны нестись к означенным святым отцам с воплями: "Отмиссионерь меня! Откатехизь по самое не могу!"
К 2011 году Ватиканчег опять выпустил календарь...
читать дальше
URL записи
URL записи
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
ВКонтакте
Twitter
РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
LiveJournal
23:03
Женственность — это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника
21.12.2010
в 22:55
Пишет
.Aya.
:
21.12.2010
в 21:50
Пишет
K. Luciano
:
21.12.2010
в 21:39
Пишет
[Rokudo Mukuro]
:
/CMEPTb/ Вы не знаете где можно найти Егорова Андрея?
/MlKE3/ С какой целью интересуйтесь?
(с) баш
URL записи
URL записи
URL записи
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
ВКонтакте
Twitter
РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
LiveJournal
пятница, 17 декабря 2010
02:00
Женственность — это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника
11.12.2010
в 01:06
Пишет
Dr. Dormouse
:
Стырено
...Едет веб-мастер на поезде и слышит: < td >...< / td >, < td >...< / td >, < td >...< / td >...
URL записи
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
2
)
Поделиться
ВКонтакте
Twitter
РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
LiveJournal
00:26
Женственность — это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника
16.12.2010
в 12:00
Пишет
Веселый робот
:
Добавлено роботом
Работу свою я люблю.
Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы:
«Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!»
***
Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ы
...читать дальше (еще 8971 символов) >>
здеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста… - бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана.
***
- Как ваша жизнь в общежитии? Что хорошего, что плохого?
Общага у студентов та ещё... ДАС. Дом аспиранта и студента на улице Шверника. Притон и тараканник. Совсем рядом, кстати, с больницей им. Кащенко....
Студенты – китайцы, люди неприхотливые. Особо не жалуются, некоторые даже довольны.
Берёт слово самая старшая в группе – китаянка лет двадцати пяти, собирается поступать в аспирантуру.
- В общежитии у нас настоящее блядство! – с ходу заявляет она.
Чуть не роняю мел. Уж от кого-кого, но от неё не ожидал такого.
«Послышалось», - думаю.
Китаянка внимательно разглядывает меня сквозь стекла узеньких очочков и продолжает:
- Блядство – очень важно. Как вы думаете?
Морда лица у неё при этом какая-то суровая. Как на партсобрании.
Всё ясно.
Общага она и есть общага. Соседки, русские дуры, научили, а мне расхлёбывать.
Решаю увести её от скользкой темы и задаю отвлекающие вопросы.
Нет, упёрлась и талдычит своё: «блядство», «блядство», «блядство»...
Китайцев вообще трудно сдвинуть в нужном тебе направлении. А уж если их на чём-то зациклит – проще смириться.
- Ли Сяо! – говорю ей. – Откуда вы знаете это слово?
Ответ меня обескураживает.
- Из здесь, - и поднимает толстенький карманный словарь. – Вот, «блядство».
«Обалдели составители совсем!»
– Можно посмотреть? – беру у неё словарь.
Смотрю.
Отсмеявшись, объявляю следующее занятие – уроком по фонетике.
«Братство» в общежитии у них большое, оказалось. Братство.
***
Китайские проблемы со звуком «Р»... Нет у них в языке такого звука, а в русском, как назло – полно. Вот и получается у них - «тлаботать», «пливет» «блатья»...
Фонетические упражнения студенты, конечно, выполнять не любят – скучно и нудно. А – надо. Никто ж не обещал, что будет легко.
Впрочем, кое в чём помочь можно.
Первого апреля захожу в класс и потрясаю номером «МК». На одной из фотографий показываю им толстого усатого мента с дубинкой.
- Слышали о последнем указе президента? – спрашиваю группу.
Не слышали, конечно.
- Теперь, согласно документу, любой человек, не знающий гимн России, будет задержан и даже избит милицией за это. Милиции дали право проверять знание текста гимна. На улицах будут останавливать и спрашивать.
Группа притихла.
- Ну, вам-то бояться нечего, - деланно зеваю. – Вы-то гимн, конечно, знаете. Какие вопросы по домашнему заданию?
Китайцы шушукаются между собой и наперебой начинают кричать:
- Нет, мы не знаем!
- Какой текст?!
- Как петь?
- А вы знаете?
- Скажите нам!
Удрученно качаю головой, сокрушаюсь – как, мол, вы не знаете священного текста? Живёте в стране и не знаете её гимна?!
По их лицам вижу, что напуганы крайне. Уже пожили полгода в Москве, насмотрелись всякого.
Подхожу к доске. Беру мел.
- Записывайте.
Начинаю писать первую приходящую в голову белиберду:
«Россия – крупнейшая, братья, держава!
Да здравствует дружная наша братва!
Прекрасна и прямо, и криво, и справа,
Как дрожжи на траве двора дрова!»
И в таком духе куплетов пять, экспромтом.
- Переводить времени у нас нет. Будем учить наизусть, чтобы в тюрьму не попасть.
Надо было видеть их лица, как они языки ломали. Потели, привставали с мест. Но пели старательно, читали с выражением. Перебивая друг друга. С надеждой на меня поглядывая. Сорок минут – и восемь человек будто с детства самого рычать умели.
Великая вещь – мотивация.
Вспомнилась корова из «Особенностей национальной охоты» - «жить захочешь, не так раскорячишься».
В конце урока поздравил всех с Днём Дурака.
Как-то они не очень порадовались…
***
Очень трудно работать с похмела.
Знаю, всем нелегко, но преподу – особенно.
- Почему «столовая» - имя существительное? – спрашивают студенты. – Почему не прилагательное.
Объясняю.
- А ещё есть такие слова? - Конечно. Например...
«Пивная» - выдает мозг. Нет, не годится.
- Так... есть много слов схожей модели... вот... так...
«Рюмочная».
Тьфу, блин...
«Бутербродная»... «Распивочная»... «Закусочная»...
- Э-э... Конечно, много слов... Вот, например... э-э... Да... На следующем уроке мы поговорим о них подробнее.
***
Сижу в методкабинете, листаю газетки.
Вбегает преподавательница, из пожилых.
- Боже! – кричит. – Он меня убьёт!
Из коридора доносятся чьи-то вопли.
Прислушиваюсь.
«Я ни девичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» - надрывается кто-то мужским голосом.
Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: «Ну, память-то девичья, да, Саид?»
Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. - Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!
Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал.
Горячий и гордый народ.
***
Студент-турок, Эмрах. Мне – 26, ему – 20.
Подружились. Пиво не раз пили вместе, после занятий. Эмрах всё просил научить его материться.
- Ты знаешь, не надо, - объясняю ему. – Правильно всё равно не сможешь, с твоим уровнем сейчас. А пошлёшь кого-нибудь по незнанию – проблем не оберёшься. Потом сама жизнь научит.
Летом у Эмраха начались проблемы с общежитем. Он закончил наш факультет и поступил в МГУ. Надо менять общежитие. Из одного его выписали, в другое – всё никак не могли вписать.
Эмрах приезжает на факультет с сумкой в руках.
- Сылушай, можна мне пажить у тибя два дня?
- Конечно, - говорю. – Что за вопрос...
Эмрах вздыхает:
- Биляд, я йобаный бомж. Пиздэц какой-та, думал в парке ночевать придётся.
Научила жизнь.
***
Группа корейцев готовится писать изложение по тексту «П.И. Чайковский». Внимательно читают текст, выписывают незнакомые слова.
- Всё понятно в тексте? – спрашиваю.
Кивают – всё понятно. Начинают писать.
Минут через десять вижу – шепчутся о чём-то.
- Что такое?
- Одно слово не понимаем. В словаре нет.
- Какое слово?
- «Чайковский».
***
Аспирант из Ирана передал через одногрупников записку: «Уважаемый преподаватель! Прошу извините, что сейчас нет на урок. Моя баба приехал из Иран, поэтому мне надо». Иранцы приезжают учиться обычно семьями, поэтому вхожу в положение и не возражаю. Надо так надо. Если бы ко мне баба приехала, я бы тоже на урок не пришёл.
На следующий день спрашиваю:
- Мехди, как ваша жена, нормально долетела?
Оказывается, не жена. Папа приехал.
***
- Я обезьяна сделаю, - говорит мне другой иранец. – Верите? Ведь если я сказал – обезьяна, значит – я обезьяна.
На всякий случай не спорю с чернявым бородатым мужиком. Ему виднее.
Лишь потом доходит, что он обещает о б я з а т е л ь н о сделать домашнее задание.
***
"Сибаритки".
Загадочное слово, которое очень любил один пожилой японец. На старости лет вдруг проникся интересом к России, бросил жену и детей, приехал в Москву.
Носил зимой и летом сандалии на босу ногу и жиденькую косичку седых волос на голове.
"У меня сибаритки" - сообщал он каждое утро вахтёру, всем встреченным по пути преподавателям и своей группе.
Вахтеры его не любили. Мало того, что японец пугал непонятными "сибаритками", так он ещё трижды мелко кланялся им при входе.
Старички-охранники нервничали, не зная, куда деться и как отвечать.
Наконец кто-то догадался. "Как ваши дела?" - задали японцу контрольный вопрос. "Сибаритки!" - последовал ответ.
"Всё в порядке" просто у человека было. Всё в порядке.
***
Письменные перлы, которыми снабжают студенты – особая вещь.
Здесь и глубина мысли:
«Чем больше я изучать, тем я меньше много».
«Уничтожать природу – задача важная. Поэтому я хочу стать ветеринарном. Моя сестра – тоже собака-врач. Это важно для жить».
И особое видение нашей истории:
«Ломоносов – великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика». «Командовал русской аримией генерал Михаил Кукурузов».
И просто своеобразный «олбанцкий»:
«Все в моей семье говорят по франкодзу суки».
«Я всегда педерил девушкам цветы иконведы».
«Вчера с друзьями я выл в театре».
«Я наблудил это в микроскопе».
И, наконец, моё любимое, из сочинения после просмотра фильма «Брат».
«Данила приехал в Петербург к брату-мафии. Там он встретил трамвай Свету и полибил, но брат мешал им любить
© vadim-chekunov
URL записи
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
ВКонтакте
Twitter
РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
LiveJournal
четверг, 16 декабря 2010
22:29
Женственность — это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника
16.12.2010
в 16:36
Пишет
Redrik
:
URL записи
@темы:
Фото и картинки
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
ВКонтакте
Twitter
РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
LiveJournal
вторник, 14 декабря 2010
01:35
Ох тыж!
Женственность — это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника
Анекдот от Лисика)))
читать дальше
Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточки:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
7
)
Поделиться
ВКонтакте
Twitter
РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
LiveJournal
Последние
1
…
20
…
29
30
31
32
33
…
40
…
52
Бессмысленный и тусклый свет
Amaryllis_blood
МЕНЮ
Авторизация
Запомнить
Зарегистрироваться
Забыли пароль?
Записи
Календарь записей
Темы записей
38
Я
36
Noel Fielding
34
Жизненное
28
Фото и картинки
24
Бред
23
The Mighty Boosh
23
Позитив
16
Личное
16
Интернет
16
Разное
15
ШЮМ
14
Интересности
14
Друзья
12
Стёб
12
Тесты
11
Литература
10
Негатив
10
Ролевочное
9
ПЧ
7
Флэшмоб
Все темы
Список заголовков
Главное меню
Все дневники
Главная страница
Каталог сообществ
Случайный дневник
@дневники: изнутри
Техподдержка
Статистика
Наверх
Главная
Случайный дневник
@дневники: изнутри
