А я сегодня видела упаковку Скалпи весом, кажется в 2,6 кг.... Белого цвета... Я в шоке.

Грубое касание к чужой ментальности порождает муки саморефлексии...
Из-за болезней мы теряем не только здоровье, мы теряем намного больше, если начинаем себя жалеть.читать дальше
Как-то раз я пожалела себя, такую больную и разнесчастную, уходя в унылую депрессию и наполняя голову мыслями о том, что все кругом полная фигня, потому что у меня такое горе. И вобще кругом каждый день умирают люди, а вы тут со своими мелочами. Болезни на самом деле не оказалось. Но остались последствия. Месяц себяжаления и депрессии мне стоили пяти лет жизни, которые я загубила просто потому что в тот момент казалась себе маленькой и несчастной, не способной справиться со своими гигантскими проблемами.
Второй раз болезнь действительно была. И все кругом так оберегали этого человека, что не смели сказать ей "ты дура", говорили "с моей точки зрения ты немного заблуждаешься". Говорили потому что жалели, потому что не хотели обидеть или травмировать грубым словом. У этого человека не было депресии, но за-то появилось мнение что она всегда права и что у нее есть чувство юмора... Человек умер, переродившись в курицу. И я то же в этом виновата. Потому что жалела. И она стала жалкой. Человек умер, потому что не мог уже даже слышать о том, что для жизни надо прилагать усилия. Обижалась, когда я не делала скидки на ее состояние. И этот человек вычеркнут из жизни. Еще три года моей жизни, которые отняла болезнь.

Боль бывает острой и хронической. Острой она перестает быть, кажется, недели через две. В это время ее еще можно лечить анальгетиками. А потом может получится так, что боль перестроит мозговые связи настолько, что боль продолжает ощущаться, даже если больное место уже восстановилось. Такую боль, боль которой нет на самом деле, лечат уже препаратами, применяемыми в психиатрии.
Мне кажется, что состояние депресси, которое провоцирует болезнь, не может никому помочь выздороветь. Может только сделать еще хуже. Человек, который годами терпит боль, это тот человек, который без нее уже не может. Человек, который постоянно находится в состоянии подавленной психики хочет что бы у него возникла боль физическая, это ведь дает такую хорошую возможность пожалеть себя и подепрессовать в свое удовольствие на легальных основаниях.

Я ненавижу боль. Я ненавижу депрессии. И я не понимаю людей, которые занимаются саможалением. Мне не жалко тех, кто в болезни начинает пускать слюни. Жалость приводит к саморазрушению и помогает разрушать близких нам людей. Если бы мне было наплевать на человека, я бы стала потакать этому состоянию, ах мой бедненький, ах мой несчастненький. Если бы я пожалела Диню, он бы так и не пошел к врачу после сердечного приступа и недели непрекращающейся боли. Я просто не хочу, что бы он умирал. Я не хочу, что бы умирали те, кого я люблю, поэтому пусть я лучше буду бесчувственной сволочью, чем добрячком, выстилающем своей жалостью путь к гробу физическому или гробу общечеловеческому. Поэтому я не могу жалеть ни себя в минуты болезни, и я не могу жалеть тех, кто мне дорог.

А знаете что я тут подумала? Я вот тут, на почве изучения бодифлекса поймала себя на мысли, что с одной стороны 15 минут в день на зарядку не много. Но есть блин одно сильно большое НО! Когда ты никогда в жизни не занимался никакой зарядкой, ни по полчаса, ни по 5 минут, выкроить эти самые пятнадцать становится как-то очень сложно! Потому что не вписываются они в твой утренний привычный график. Но, думаю, я приучу себя, я же привыкла ежедневно проводить по 10 минут за умыванием, и привыкла ежедневно тратить по 25 минут на макияж. Проанализировав на что я трачу время с момент звонка будильника и до выхода из квартиры, я поняла, что почти час трачу на валяние в кровати. Надо пораньше ложиться спать. Лись, никаких больше сидений до 5 утра в аське! Максимум, до часу ночи, а то я так и не решусь поискать в своем утреннем графике заветные 15 минут до еды на зарядку.

Когда я сделаю серьги, я обязательно возьму отпуск, может на все 3 недели сразу. И первый мой визит будет к добрым людям в белых халатах и со скальпелем. Под левой бровью выросла липома, я блин ее сначала со здоровым прыщом перепутала и проткнула. Видимо, зря...
Она блин некрасивая и медленно, но верно растет, потихоньку закрывая обзор. Все, конечно не страшно, и уж совсем не смертельно, но удалять ее надо, а я так не хочу получить себе шрам на веко!

А это я купила себе на Джунвексе, серебро, два лабрадоита - совершенно космические камушки, в них есть галлактики и туманности, звезды и кометы...
Так же к нему купила цепочку, двойной бисмарк, вот такого плетения www.samorodok.com/foto/4079.jpg

Учусь я много... очень много сейчас учусь.
Закончила обручальное кольцо, из-за моей патологической привычки сначала делать, а потом думать, кольцо стало весьма анорексичным - тонким и узким. Фотку как-нибудь потом выложу.
Еще два дня слушала про клеймение и пробирование, оказывается там все очень не просто(.
Запойно читаю Стивена Кинга.
Все вышеперечисленное приводит к постоянному недосыпу.
Денег нет.
Холодно.
Я в интеллектуальном ступоре и со слегка оголенными центральными нервными узлами.
Поэтому вся надежда на вас, помните, что я вас люблю, даже если иногда вы этого не чувствуете.
Дашкин, я тебе каждый вечер желаю спокойно ночи!

Новый снегопад в середине февраля оказался неожиданным, и коммунальные службы не были к нему готовы. Маршрутки везут в город бесконечно долго, вчера добиралась около 2,5 часов до дома (учитывая час ожидания маршрутки), сегодня не поехала вобще, знакомый продавец из магазина, окна которого выходят на остановку, сказала, что к моему приходу около трех часов ни одной маршрутки не приходило. И все бы ничего, если бы не очередной подарочек от РЖД. Восьмого февраля они опять пересчитали тарифы на поезда пригородного сообщения. Для сравнения: жетон в метро - 25 рублей. Маршрутка от Тосно до ст. м. Купчино или Звёздная - 70 рублей, билет на электричку от ст Тосно до ст. Обухово в начале года - примерно 64 рубля, билет от ст. Тосно до ст. Обухово после 8 февраля - 98.10 рублей (Девяносто восемь рублей десять копеек)!!!!!

Ояебу бля.

Пишет  Леночка.:

Richard Thorn (1952- ) (Ричард Торн)
Эля направила мой взор на картины одного волшебника акварели.
http://community.livejournal.com/all_drawings





Ниже - очень много картин.

читать дальше

URL записи

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра